Em uma dessas noites mal dormidas, parei pra pensar em como levo minha vida, e percebi que eu sempre a comparo com filmes, novelas, séries, e musicas... E às vezes eu acho que eu não a vivo do jeito que tenho que viver, por viver no passado, sempre. Eu sempre digo que tenho o dom de estragar tudo, mas só tenho a maldita mania de viver no passado, comparando as coisas, e achando que só porque aconteceu uma vez, irá acontecer de novo, viver em modo deja’vu. Mesmo eu descobrindo que meus pensamentos e tudo o que eu digo, volta pra mim, não me fez mudar de atitude, e com isso me torturo mais ainda, por achar que sou burra por saber qual o problema, e qual a solução e não fazer nada, e viver no erro. Às vezes penso que sou louca, masoquista... Que gosto de sofrer, que me autoflagelo, o pior que não gosto, odeio sofrer, odeio ser triste, odeio encher as pessoas com os meus problemas que não existem, ou problemas fúteis, invenções da minha cabeça. Odeio ser taxada de neurótica, odeio eu mesma, me taxar de neurótica. Um dia vou entender tudo que eu fiz, tudo que eu faço de errado, erros bobos, erros que já conseguiram me arrancar muitas lágrimas... Eu já não consigo saber se eu sou alegre, ou se sou a pessoa mais mórbida do mundo... Se sou doida, psicopata, ou se sou simplesmente uma adolescente em fase de transição emocional. Sou do tipo que precisa da ajuda das amigas pra não chorar e choro sozinha em casa por não querer contar pra minha mãe os meus problemas fúteis de adolescente. É, estou pensando, se procuro um psicólogo, se mudo de cidade, se entro na faculdade, se namoro um cego, um hippie, um nerd ou se procuro uma comida diferente na geladeira...